Jokainen yö vie aamuun

se en oo mä, vaan mun pimee puoli

kauneinta ikinä - lumihiutaleet. ihan kuin taikaa.

mielessä on paljon asioita, mutta ne selkeytyy vasta pakkasessa. jos haluaisi jotain saada aikaan, pitäisi koko päivä olla ulkona. kun aipädi kestäisikin kylmyyttä. on aika paljon tehtävää, haalin kaikkea liikaa, koska en ymmärrä lopettaa ajoissa. uni ei tule, eikä kestä, ahdistus voimistuu illalla. loppuvuosi pelottaa, negatiiviset ajatukset lisääntyy. en riitä, olen ruma, painan liikaa, hymyilen hölmösti, kuulostan hölmöltä. tulkitsen useimmat katseet haukkuviksi. huomaan, kuinka silmissä hohtaa ivallinen nauru.

haluan elämältä paljon ja teen töitä unelmien eteen. olen onnellinen, että mulla on unelmia, oli niin tyhjää ja turhaa ilman niitä.

taidan olla tavallinen aivan

hyvä ajatus sisällä mun pääni, kun elämä on suuttunut

kyllä voi jotkut asiat ottaa toisessa päähän sitten maailman eniten. ja että se voi ahdistaa. meillä oli ihan superhuippu reissu säistä huolimatta. on se kumma kun lähtee toiselle puolelle Suomea, kesäparatiisiin, niin just silloin sataa vettä ja ukkostaa kun viimeistä päivää. onneksi lomalla voi tehdä just niinkun haluaa ja vaihtaa määränpäätä lennosta, vaan koska toisessa paikkaa on parempi sääennuste. ja koska on kesä, niin käydä jäisessä meressä uimassa, vaikka vilustaa jo ennestään. niin kivaa! en vois olla onnellisempi siitä, millasia tyyppejä oon saanut miun ympärille, ja miten hienoja asioita saan niitten kanssa kokea. tekee välillä mieli oikeesti nipistää itseään ja kokeilla, eikö tää sittenkin ole vaan unta.

tuttuun helvettiin on helpompaa jäädä kii

kolmas kesäkuuta. jutellaan muutosta, muutoksista ja elämästä. miten ajatukset on muuttuneet, ja miten aurinko paistaa ja elämä hymyilee. kaikki on niin täydellistä, kun voi vaan olla. Suomen suvi avataan, on niin hyvä mieli. näytänkö mie sittenkin ihan nätiltä?

yksi liian myöhäinen iltalenkki, päivän hiljainen hetki. oon saanut liikaa kehuja, ei tää voi olla totta. menee liian hyvin, mitä kohta tapahtuu, miten lujaa tiputaan? en tiedä. ahdistus kasvaa, itkettää, rintaa puristaa. tekee mieli painautua turvalliseen kainaloon. herään, kun tuijotan tyhjyyteen. koira vetää eteenpäin, niin, voisi ehkä kävellä. ulko-oven heijastuksesta huomaan, kuinka kamalalta kuitenkin näytän. miun ajatukset valehtelee, muista aina, ettei mitään positiivista omasta ulkonäöstä. samaa mantraa joka päivä. välillä haluaisin palata ajassa taaksepäin. kysyä, miksi ne kohtelee kuin arvotonta paskaa. miksi se oon minä? miksi niillä on oikeus lytätä miun itsetunto, olenko mie oikeasti vaan ansainnut sen? olenko mie oikeasti se, mitä ajattelen, mihin olen jo kauan uskonut? en tiedä. en tiedä, en tiedä, en tiedä! miten mie voin luottaa kenenkään sanaan? ne on liian hyviä ollakseen totta. haluaisin päästä ihmisten pään sisälle ja nähdä itseni niin kuin ne miut näkee. olenko mie oikeasti sellainen?

elämähän meitä laittaa kouluihin oppimaan, ja korpiteille enkeleitä

törmäsin tänään ihmiseen, joka näki minnuu viimeksi vuosi sitten, parin viikon välein, aina yhtä itkuisena ja toivottomana oman elämänsä suhteen. "Näytät hyvältä nyt." ja meinasin taas alkaa itkemään. mutta ei, enhän mie itkekään enää niin usein. en edes usein. tuntuu pahalta ajatella, että vuosi taaksepäin joka päivä koostui ainoastaan sen itkun ympärille. ihan sama mistä puhuttiin, ajatusten lopputulos oli aina sama - en mie pysty. en osaa, en halua. ei elämä ole minnuu varten. en mie saanu päättää synnynkö tänne vai en. en jaksa tätä enää. en jaksa yrittää, mikään ei muutu kuitenkaan. se toivottomuus. millään ei ole enää mitään merkitystä, tulevaisuus näyttää seuraavaan sekuntiin, ei yhtään kauemmas. mitä on huominen, ensi viikko, ensi vuosi? niitä ei ole. pelkkää mustaa joka puolella, kaikki ahdistaa. vaikka kaikki on hyvin, niin mikään ei ole. kaikki tuntuu turhalta. odotan sitä viimeistä, liian vahvaa romahdusta.

mutta sitä ei tule. saatiin avaimet, joiden nimet keksimme itse. mietin kauan onko nimi liian suuri. pystyykö miun ajatukset muuttumaan niin radikaalisti. se vaan jäi pyörimään mieleen. siitä tuli avain tulevaisuuteen. se tuntui mahdottomalta, mutta siltikin helpottavalta. nyt vuosi myöhemmin muistan nuo ajatukset ja tuntemukset vielä vähän liiankin hyvin, mutta enää ne ei valtaa päätä ihan kokonaan. nyt elämässä on paljon hyvääkin. niitä asioita, mitkä aiemminkin oli, mutta mitkä ei tuntuneet enää miltään. nyt ne tuntuu, samoin kuin ne ikävämmätkin asiat, mutta ei liian voimakkaasti. tunteet on enemmän tasapainossa ja hallittavissa. se avain roikkuu miun ikkunassa vieläkin. ja nyt miusta tuntuu, että mulla ihan todella on tulevaisuus.

kiitos kun saan voimaa jolla opetella elämään

mietin tänään aamulenkillä, että kuinkahan monta kertaa tän blogin historiassa oon sanonut, että rakastan aurinkoa. RAKASTAN sitä. se on paistanu tänään ihan koko päivän ja ollaan kyllä Edenin kanssa nautittu siitä täysin rinnoin. lenkkeiltiin ja käytiin jäällä kävelemässä ja heittelemässä palloa. en vaan saa tuosta auringosta tarpeekseni, oisin voinut jäädä vaikka jäälle makaamaan, ihan vaan katselemaan kirkasta, pilvetöntä taivasta ja ihailemaan kimmeltävää lunta. vihdoin tuntuu siltä, että akut alkaa latautua. niin ihana, että jossain vaiheessa helpottaa.

ei toi taivas mun päällä aina pilvetön oo, mut siinä on enemmän aurinkoo

tulkoon mitä vaan tai jääköön tulematta. kaikki on hyvin

kasvattaja sanoi, että koiralle ei sitten pueta minkäänlaisia vaatteita. ajattelin, että en pue ja kyllä se tarkenee. tuli 20 asteen pakkaset ja myös pennulle tärinä ja hyrinä, kun paleli ja piti pomppia aina jalkaa vaihtaen kolmella tassulla. marssin kauppaan ja sanoin, että tämmöstä tänään, ja pentu sai talvivermeet. hassulta näyttää lumessa pieni neonkeltainen pötkö, jonka tossut ei mätsää takin kanssa. mutta eipähän palele. testattiin vielä eilen tunnin ulkoilureissulla, 24 asteen pakkasella.

en kestä, miten kaunista tuolla ulkona on, kun kaikki on ohuen jääharson alla. ja mikä pipohamstraajan unelmasää! saan käyttää niitä viittätoista pipoani, jokaista vaikka monta kertaa pelkästään viikon aikana! ja ulkoilun jälkeen kääriytyä lämpimän huovan alle ja juoda kuumaa kaakaota söpöistä muumimukeista ja ihailla auringonlaskun tuomaa väriloistoa taivaalla ja ah! talvi ♥

vieläkin muistelen sitä hymyjen määrää